THE HINDU TIMES-OASIS, 2002

Instrucciones para formar una auténtica banda de rock:

1.Monta un grupo junto con tu hermano al que no puedes ni ver.

2.Metete en problemas un día sí y al otro también. Provoca una multitudinaria pelea en un ferry de camino a Amsterdam con unos hinchas del West Ham, equipo rival de tu querido Manchester City, y roba champán en el duty free. Pasa dos días en los calabozos.

3.Haz declaraciones ofensivas y de mal gusto hacia otras bandas de éxito del momento. Di por ejemplo que deseas que Alex James y Damon Albarn -bajista y cantante de Blur- pillen un sida y se mueran.

4.Drogate. Drogate mucho. Consume todo lo que caiga en tus manos. Hazlo público y manifiesta que te has hecho unas rayas de cocaína en el lavabo reservado para la Reina del 10 de Downing Street.

5.Aprovecha los eventos públicos para dar rienda suelta a tu lado más macarra y asilvestrado. Asiste a recoger los British Awards a la mejor banda y al mejor disco totalmente pasado con una cerveza en la mano y simula ante todo el público y artistas allí congregados que te introduces los premios por el recto. Desprecia los galardones con los que te premian lanzándoselos a los allí presentes mientras el presentador de la gala te llama capullo.

6.No dejes pasar ninguna ocasión para montar un buen pollo. Liala por tierra, mar, y aire. Subete a un avión con destino a Hong Kong y dedícate a fumar, beber, e insultar a las azafatas. No pares hasta conseguir que la compañía Cathay Pacific te prohiba poner el pie en cualquiera de sus aviones de por vida.

7.Cualquier momento es bueno para una pelea entre hermanos. No dejes que una actuación ante miles de personas te cohiba. Monta una bronca en mitad de un tema, enfadate, y abandona el escenario suspendiendo la actuación al poco de haber empezado. Continua la tangana en el backstage liándote a puñetazos y lanzándote los instrumentos a la cabeza. Los hoteles son lugares muy apropiados para prender fuego a la alfombra, orinar en las paredes, o lanzar el televisor por la ventana.

8.No olvides oponer resistencia cuando la policía trate de reducirte. Destroza un nightclub en Munich y pateale las costillas al polizei que intenta detenerte. Ello hará que recibas una paliza por parte de sus compañeros, te rompan varios dientes, y pases unos días en los calabozos.

9.Autoproclámate el orgullo de la clase obrera de una ciudad industrial como Manchester y defínete como la última gran banda de rock del planeta, o al menos la última banda capaz de comprender que el rock sin escándalos es como un huevo frito sin patatas. 

10.Y por supuesto, compón auténticos himnos de guitarras afiladas cargadas de distorsión, una base rítmica potente como una manada de apisonadoras entrando en una tienda de Swarovsky, y un frontman consciente de que mientras está sobre el escenario es poco menos que Jesucristo, Ala y Buda todos juntos.

Larga vida a los hermanos Gallagher.

Oasis. 1991-2009. Que dios acoja su alma... aunque para ello tenga que arrebatársela al mismísimo diablo.